HELP一月入学

好吧，我最近是迷上各位声优(尤其是MAMO和陬访部)又帅气又美妙的歌声了，所以每天都在重复听着他们的歌，呵呵。很快地，今年的圣诞节要到了。老实说，今年的假期是我感觉过得最不像假期的假期。很多事要做，很多事要烦，更加多的事要讨论和考虑，尤其是自己的将来。我很幸运，有人给了我前路的方向。所以我去报名了，去HELP UNIVERSITY...去报读Foundation in arts…原本我想要读的是foundation in science，但是我问过HELP的辅导老师后，他建议我还是拿这个比较好，所以嗯就这样定下来了。我拿了January intake，一方面是不想要在家浪费时间;另一方面是我担心自己再过几个月脑袋就生锈了。原本我很担心，会不会太早了点，毕竟我和朋友们都说好先出去打工然后五月再入学的，虽然我们进的学校都不一样。可是身边的朋友都告诉我，他们也报名了各自喜欢的学校，然后拿了January intake…我就比较放心了。所以说，人类是跟随大众的动物，要是自己和大众意见不一致的时候，就会开始想自己应不应该改变或者自己错了之类的。虽然我没有资格说，但我觉得有时候独立且又创新的思想才是让你最与众不同的地方嘛。嗯…暂时来说，我的明年是有规定计划了，不说住不住宿舍这件事的话。进入了HELP我真心感到开心，因为那里是我想要读心理学的地方。还不确定未来的我是否会坚持读临床心理学，但现在的我。有了更加明确的目标去追寻，去达到。为了不辜负每个对我抱有期望的你们，我会尽我所能考好我的Foundation然后可以的话再拿个First Class Honour回来给你们。2014再见了。再一次，圣诞节快乐！新年快乐！迟来的冬至快乐！祝我读书快乐！

SPM考完了…

考完了SPM，心情其实很复杂。有点舒畅，有点劳累，更多侵袭而来的是空虚。突然感觉自己好像走到了尽头，前方的路对我而言太过于变化无常，使我看不清也捉不住自己的方向和目标。原来选择人生的道路，一点儿也不容易。面对一个未知的世界，心中固然有恐惧有惊慌有困惑，但同时也少不了对新世界的期待和为梦想而打拼的快乐。今天对着声音系统已有问题的电脑，决定自己要买一台手提电脑的那一刻，我突然发现自己不再是可以任意妄为的小女孩儿了。许多事情要靠自己去学习，去面对失败，去汲取经验。还记得今天是考SPM最后一科，也就是华文，作文题目其中有一题是《牵着妈妈的手》。不知为什么，我在考场内写这篇作文的同时，眼泪也渐渐涌了出来，只差没有夺出眼眶而已。虽然将来的路要靠自己走，要让自己跌跌撞撞后创造自己的一片天空，但无时无刻都不要忘记，妈妈的手会一直在你的背后支撑着你，而牵着妈妈的手则会引导你，带领你，让你在感到孤独的时候手心可以传来一阵温暖。真的，我们有多久没有牵着爸妈的手了呢？又有多久认为牵手是很尴尬或者不好意思的事情呢？…只希望大家在还来得及的时候，主动牵起爸妈的手，然后与他们一起迎来每个崭新的一天。好吧，这时间也不早了，我也该去睡觉了。明天的行程大概都决定好了，嗯，对了，我好想要去Comic Fiesta的说…好像许多朋友都有去支持，身为动漫粉丝的我哪里可以错过！只是门票的确是个很大的问题，哈哈。无论如何，考试结束了!!! :D 马拉松式观看动漫的快乐时光开始倒数!!!

顺便说一句，今天可是本小姐的生日！啊？礼物？那就给我CF的两天门票吧 xD 希望大家开开心心地继续生活，拜拜~

SPM之最后一科

时间真的过得很快
我自己都有些怀疑    真的快要考完了吗…
好像有点不可思议的感觉    无论如何
今天去了Popular读书
因为华文其实没有什么可背的    除了名句  
作文的话    唯有多读多看而已
所以才会跑到Popular去读书
顺便回去学校把课本全都还了
心情有点激动    因为华文是我很重视的科目
再加上    考试后的第二天就是我的生日了 xD
好像过于兴奋了  
所以好多人都知道下个星期二是我的生日 呵呵
回家前发现有个小小的动漫展
然后我和妹妹在那里看了好久
其实是妹妹一直在犹豫不决啦  
我早就决定好买什么了    之后
我想起十二月的那个动漫展
好像被约去那儿很多次    但每次都放人飞机…
所以今年我会去的    嗯嗯
可能到时候我是自己驾车去的呢~
不过好像不可能    因为我很迟才学车的说 ==
怎么样都好    名句和作者我在背着了
作文方面其实我有点担心的
担心时间会不够用    哈哈哈    写小说么
好吧    加油冲刺最后一科
只要有卡卡西陪我我就算熬多夜都不要紧 呵呵
GO GO GO ALE ALE ALE~

考试剩下5科之心血来潮

要是所有都化成了一道枷锁
就让时间为我们找寻线索
通往每个人内心最真实的自我
然后解开隐藏了许久的真相绳索
可惜的是
往往人们还未将一切都说出口
枯萎的灵魂已悄悄零落
划下一个刚好装下遗憾的    缺口

大考倒数之最后一天再见了

温习到累垮了的时候
桌边静静待着的绿茶    等候
背书进不了脑的时候
一直陪伴左右的眼神    问候
突然怀念起你的时候
出窍流浪许久的灵魂    飕飕
今夜我又一人的时候
眼前堆积成山的书本    静候
仿佛    场永无止境的    战斗
唯有    不想要认输的    眼眸
正在    燃烧自我


P.S. 朋友们，我们剩下的时间也不多了，就算我们互相说了多少将来再见的话语，但最后做得到的又有多少？只好在这儿趁机向你们送上最真挚的祝福，考试加油！

大考倒数之毕业日

2014年10月30日，我们中五生办毕业的日子。其实时间上很赶，尤其考试就在几天之后，所以老实说我真的后悔给钱去这个晚会了。但那些后悔的感觉直到我到了会场后就飞到九霄云外了。怎么说呢？看到大家聚在一起，只让我更加明白今年真的是我们的最后一年了。虽然我的这些年并没有那些年过得精彩，甚至还掺杂了不少的伤心与痛心，可那些都是我一个人最完美的回忆。和大家拍照，因为唯一能让记忆在一瞬间变成永恒的，就是那喀嚓声。没有什么是永恒不变的，唯独我们大家真心真挚的心。也许未来的某一天，我会再把你们都call出来，邀请你们到我的下一个毕业晚会。那个时候，我只能祈祷你们还没有换电话号码了呢，哈哈。无论如何，考试加油！我们还有最后一段努力的日子要度过，不要那么快抛下我们叻，一起奋斗吧！不好意思我没有放照片，因为有太多张了不知道要选哪一张才好... >.<  所以我补上一张动漫的照片吧。

就算时间过了多久，希望我们的友情就像红酒一样，只会越酿越醇，越来越深厚。我今日对你们的诺言，你们昨日对我的承诺，都不会变成泡沫，一点就破。谢谢你们带给我的人生，衷心祝福你们考试顺利，将来前途无量！

大考倒数之还有一个星期

今晚又上演了两年前的夜晚  
不同的是    外面下着很大很大的雨
房间的温度也降得很低很低    其实
迷失了自己    并不可怕
可怕的是  
连自己迷失了的事实都没有意识到
庆幸的是
出现了几个愿意伸出援手的好心人
但请记住
他们并不是务必要拉你一把的
他们帮你是人情    不帮你却也是道理
所以    不要把一切都归为理所当然的
天底下    有付出才有收获  
有舍才会有得    也许两者并不同重量
但至少曾经付出过    努力过    煎熬过
这样往后的日子才不会觉得白过
所以    为自己短暂的人生
献上一幅祝福的风景画吧
只要曾经拥有    对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我

大考倒数之暂时的解药

其实人心很简单
只要普通的一句谢谢
或者诚恳的一个微笑
冰块就会瞬间被温暖的阳光溶解
所谓的人心险恶
是因为这世界的现实
和为争夺财权的驱使
我们无时无刻都在被世界改变着
就好像我们不断地在改造世界一样
唯有改变    才是永不改变的永恒
既然大自然与我们都善于
为环境改变而改变
那为什么不将自身打造得更加友善美好呢
也许    在未来的某一天
你的一声谢谢    不客气    加油甚至是对不起
可以救赎一个人囚禁的心灵呢

大考倒数之烦恼代替烦恼

嗯，刚刚读到了一篇很有意义的故事。我发觉其实自己面临的这些所谓困境，都不过是人生成长阶段必须经历过的。对，然后又发觉原来自己离考试和毕业是那么地接近。毕业服还没有买，十个科目也还没有背完。该死。我这下子真的脑混乱了，不过理智告诉我只要继续坚持下去就好。什么烦恼都会有被解决的一天，就算无法被解决，为会如陈奕迅的歌曲~你给我听好~的歌词里面所说的被忘记掉。因为，人生有太多太多的烦恼，而我们自身也有太多太多的无能为力，所以烦恼才会解决烦恼。新的刚来到，旧的就会闪开一边了。毕竟，人生有多少个十年？最重要是活得痛快！何必为自己的中五生涯埋下如此多的包袱？最后一年的中学生涯，不如快点去念书为将来做准备吧。想要让大家对你刮目相看的唯一办法，就是最后一次的特工队考试。有什么怨愤，一次过以考卷上的成绩做个了解吧！加油！

言论自由…？

昨天的我发生了一些事，是件不愉快的事情。来龙去脉我也懒得说了，悲伤的主要原因并不在那里。一直以来，我都认为跟他们之间不需要太多的言语，彼此相处的时间足以让我们的感情稳定不变。不过没想到，我的一个小小认同，换来了姓周的责骂。虽然并不完全在说我，但很明显的我也包括在他恼怒的帖子中。好吧，不是对号入座，我保证。不过当我知道他帖子的事情的时候，其实心情很忐忑，是很奇怪却又有一阵凉意的感觉。一来，我认为自己的认同并没有带来任何的影响。虽然我承认自己是有点赞同别人说的话，但不代表我会因为这样而不站在他们。哈哈，真的很好笑。我想要是他们都知道这件事了，肯定会说后悔自己以前对我那么好还是那么优待之类的。不过我希望，这样的想法维持一天就好了，因为我已经把他们当成我家人的一分子了。如果他们真的如此小气的话，我也无话可说。我也不觉得自己需要特别道歉，毕竟我的认同或是评语都是我自己当时的心情，所以我也不要求他什么，因为言论自由在每个人面前是平等的。我唯一希望的，是他们可以不要这样看我。就算我口头说了什么，请不要忘记你们一直是我心中的偶像家族。不过…呵呵…我想你们应该也不会知道吧。今天的领悟是，文字可以记载自己的一生，同时也记载着别人的故事。有一些故事，只能让自己知道，绝对不能坦白写出来。除了上帝，一些故事是只能属于自己的秘密。就算收得有多痛苦，总好过说出来被别人讨厌了。或许，我就是个易受影响的懦弱者吧。真是愧为射手座了，真是。现在在去见他们的路上了，要继续读书了，回来再说吧。再见部落格。

大考倒数之隐藏的恐惧

没来由地，突然很想要哭。因为很多原因。今天我的心脏又来抽抽地痛了，可能是喝了咖啡吧。喝了咖啡让我在上课时完全没有打瞌睡的迹象，却让我受了更加巨大的伤害和痛苦。呵呵，我也是的，好端端地谁让我去喝咖啡呢…我没有对任何人说，包括家人。有时候我真的觉得，他们并不了解我。好吧，我爱他们，但我只是觉得没有说出来的必要，只会让大家之间的墙厚了一层而已。就算我现在是在用电话打字，他也会以为我在玩电话还是不用心读书之类的。所以有时候，我宁可一个人呆在补习社温习，也不想要回到这个充满是非，像我家却又不像我家的地方。我现在很想要哭，但妹妹在面前，我没敢哭出来。不仅仅是心脏梗着痛的关系，也或许是由于心脏的疼痛让我开始懦弱，悲观的我被推出来的。隐藏了许久的悲观化身，我不需要说些什么他也能明白我的全部。也好，乐观了太久，好累；抱着大家的期望，好怕；看不见的未来，好恐怖；让信任我的人们失望，更加可怕。哈哈哈哈哈哈哈，我也不知道怎么了，哈哈哈哈。原来心情跌到谷底的时候，会不自觉地想要别人的安慰。原来我会告诉她这一切，只是因为我希望听见安慰。哈哈哈，太可笑了。我什么本事才能都没有，有什么好让人期待的？刚刚在网上看到一段话，容许我把它打出来。

It's okay to cry. Sometimes, when we feel like the whole world is crashing down. So it's okay to cry, at least you're not alone.

大考倒数之又来熬夜

最近的体重好像又标高了…
肯定肯定是和最近又开始熬夜有关系
唉，可以的话我也不想要熬夜
但真的有太多的练习还没有完成
快要捉狂了    啊啊啊(…)
尤其当你知道怎么做但是写不出来的时候
最近遇上一种类型的人
他什么话都不会在你面前说
但却会向别人投诉你的错误
真不知道该怎么面对这些我误以为不计较的人类
算了    不开心的事情别想了
说说昨天，也就是星期五的事情吧。昨天好多人没有去学校，因为昨天是Hari Keanugerahan颁奖典礼。原本我也不想要去的，但没想到我的名字竟然有在颁奖典礼的名单上，呵呵。学校搞得好像在颁全国大奖似的，还要我们彩排一遍才可以开幕。嗯，其实也只是一张证书而已。我不知道它有什么用，但要是我可以因为它获得奖学金的话，我想我待会儿得把它给装进相框了。那是证明我赢得雪兰莪州华文创作比赛的学校证书。其实挺不好意思的，因为没有进击到全国大赛就被KO了。不过我也尽了力，只要尽力就好。看着在中学生涯中赢得的证书，我唯一遗憾的是，没有尝试过去参加校外的演讲比赛。校内是没有机会的了，但校外的我却也没有真正地去争取过，枉费了小学老师对我的栽培和信任。呵呵，现在想这些也没用了。好吧，我现在要继续为SPM冲刺了，考试加油！补习加油！人生加油！

大考倒数之FREE掉自我

听了一个爱模仿人家的人的故事
其实每个人都是独特的
都是由上天量身定做出来的
何必为了拥有更多的朋友
何必为了想要爱情而妥协
何必为了这个世界的游戏规则
而选择放弃自身的原则
那岂不是太可悲了么
何不试试将最真实的自己展现出来
把封锁在内心的自我FREE出来
也许会得到更意外的收获呢 :)

大考倒数之Dracula半夜场

刚刚在电影院看完了Dracula Untold

我知道已经很夜了

但明天没有上课，所以暂时饶了我吧

说回这部电影吧

原本以为会上演的打打杀杀

到最后的最后才发现

其实所有事情的背后都藏着言不由衷四个字

为了一个诺言    为了浓厚亲情

而以自己生命为赌注的一部戏

好吧    我承认我爱上这部电影了 

Dracula 不愧为经典的吸血鬼 (y)

也许这部戏里的背景是假的

但它留给我的震撼和感动却是真实的

我宁愿相信这一切是真的，宁愿相信世上每一个做坏事的人背后有莫大的苦衷。可事与愿违。往往我遇见的，不是假扮乞丐的正常人，就是到处找人捐钱的假乞丐。慢慢地，我坠入了这个世界的真假，开始把别人所有的不好都归咎于别人的错。这部电影，让我找回了我当初的纯真，当然还有想要相信别人的心。好了，我也该睡了，时间可不早了。还要再提醒提醒，今年上映的Annabelle可算是一部最不恐怖的鬼片了，真心爱好恐怖者可能会有很大的失落。但没关系，介绍你看看这部，Dracula Untold !!! 相信你一定会喜欢的…晚安。

大考倒数之The sky is the limit

在咖啡厅度过的三个钟头
让我回想起以前努力拼搏的自己
不知不觉地
自己也开始埋头于功课和练习中
快要离开时
我给自己的左手写上了这一句话
要自己紧紧地记住
人生唯一的极限就是天空
而突破极限就是我的任务！

大考倒数之卡题中

做高级数学最不喜欢的，就是遇上一题不会的，后面的都跟着都无法做了。而我，现在就是面临着这种上下都不行的状况。所以很理所当然地，我又回来了。也许待会儿回去，我的大脑突然开窍然后我就会成功解题了呢！之前因为酷我音乐一些问题，我的歌全部都没了，所以我在慢慢地将它们都录回来。不过…呵呵，很久没有去特地找歌听歌了啦，没空。现在听着的呢，是张学友的歌，很有读书的feel…这样形容是不是有点怪？随便吧，反正很很很好听就得了。

其实我今天想要做些其他事情的，但到头来还是不成功。不说补习功课，光是学校功课我也都必须熬夜完成了。但最近的我学乖了，早早睡觉反而大脑才会休息才会进步，应该没错的，嗯。在自己快要屈服于睡鬼和懒鬼的裙裤之下，赶紧回来打打字，清醒清醒才好。唉，今天拿到考试时间表了，又一次提醒我考试的逼近。好了，不说了，我想还是回来赶紧做功课吧！真希望有个人在我旁边，我一不会就立刻教我怎么做，呵呵。不过随意门是不存在的吧，唉唉唉。还是自己加油吧，笨蛋。

大考倒数之饭盒事件

今天很普通但心情很舒畅的一天，但发生了一场小小的意外。从补习社回到家后，我才发现自己忘记把饭盒给带回家。真是搞得我心急如焚，好像热锅上的蚂蚁似的。再加上妈妈心情好像不是很好，让我更加不敢把事实说出口。因为之后的三天都没有补习，要是妈妈知道我把饭盒丢在那边发臭发霉长达三天，我肯定死无全尸。然后很匆忙地，我立即whatsapp我的补习老师，问问他们明天有没有人待在补习社。但很可惜，没有。糟透了。这下子我也没法子了。哪里知道她突然问我忘记带什么回家，我便从实招来，反正也瞒不了多久呵呵。结果她竟然回复我说，等下会帮我洗好那饭盒！我当下呆了，不是说对我们之间的感情不信任，只是认为她的一句愿意帮我真的换来许多的我的感激和感动。虽然之前有不少吵架、冷战，但我依旧认为那才是最真挚的感情。曾经有朋友在网上写，“友情一旦破碎，便会像碎了的花瓶一样，永远都无法复合。就算强行把它黏好了，那里也会有永恒的伤痕。”这句话我是赞成的。然而，通常最真挚最长久的感情，也是因为通过了曾经的不妥协不理解不了解这些考验，才得以延续之间的缘分。其实想那么多干什么呢？一切顺其自然就好，走到桥头自然直，只要做好自己，身边的一切总会雨过天晴的。我相信时间可以证明一切，抱着追动漫的热血和热忱去做好每一件事吧！

大考倒数之难得的充实

今天心情很好，呵呵。因为没有功课？才不是，光是补习功课就多得我喘不过气来了。因为有好久好久，没有享受那种充实的感觉了。每到晚上，都要回想今天做过些什么，有什么做得对做得错需要改变。而今天，也许是少了电话在身边的关系吧，很明显地做事效率提高不少。呵呵，所以说，有时候要对自己残忍，才知道自己的能力有多少。今晚是堂妹的生日会，其实我很想要下楼一起庆祝的，但除了我不能吃晚餐之外，我有直觉只要我一下楼就不会打算再上楼做练习了。虽然！虽然在楼上的时候“偷偷”地看了一会儿的戏，不过至少到最后还是变成现在这样，一面听歌一面做事而已了。有心不怕迟，但要是我再这样下去的话，明年流下的眼泪就没有任何意义了。我希望，明年的眼泪是为喜悦为幸福而流下的。所以一点点的牺牲是绝对值得的！好了，我也该回来做高级数学了，只是来报个到而已。总而言之，继续做好充实过好每一天的自己吧！顺便送上王俊凯的《继续》，最近很喜欢他唱的版本，很有感觉，也很好听。

大考倒数之最后的战书

就算只有两个星期的时限
我也要证明给你们看
只要我努力没有什么是做不到的
你们就给我走着瞧吧
两个星期后再定胜负！

大考倒数之明白自杀

突然间明白为什么会有人为了学业不行而自杀的原因。以前我一直觉得，就算学业不行，每个人还是有自己所厉害的地方和优秀之处，为什么非要去自杀解决呢？为什么只会为自己着想呢？但原来不是。当学业成为你唯一可以脱离现状的支柱，当你不想要再让身边的人为了你的学业而伤心欲绝心痛心酸失望，当你开始觉得自己无法让别人满意知足，当学业已经是你生活中的全部，似乎脑海中会有人告诉你，不如就这样离开吧，那么什么都不需要再烦恼了。不如让自己消失吧，这样就不必再让他们烦恼了。原来有些事情要自己经历过了，才会明白别人当时的想法。成绩不好自己会难过，但更加害怕的是从此失去出钱出力教育你的人的信任，所以才想要逃避，实践逃避。我自认一些科目没有尽力，但另一些科目却是我全心全力去应付的，结果换来了什么？心中除了不能开口的悲伤，还掺杂更多的害怕。放心，虽然我明白了其他人为何要以自杀的途径解决难题，也曾经有过这个愚蠢的念头，但我是做不出来的。原因我也不清楚。也许在于我还是想要多看一眼，尝多一口这个已变质变味的世界吧。

大考倒数之提早死亡

最伤痛时候，却不能让别人知道你的难过。
最自嘲时候，却不能让别人知道你的懦弱。
最忐忑时候，却不能让别人知道你的心慌。
原来最难过的时候，
是很想要哭却哭不出来，
而内心正在一滴一滴流着血的煎熬。

大考倒数之真挚的友情

几个月前画的动漫人物，突然想起了他就把照片放出来了。三个小时，应该画得还不错吧…？

离SPM终于不到两个月了。我唯一担心的烦心的，主要还是那三科理科的科目。不过没办法，谁让我就爱心理学呢？今天感到很充实，除了在班上睡着的两节课和在车上闲着的时间，基本上我都在温习，拼命地做着高级数学。有帮助的哦，至少我的logarithm已经到可以拿出来见人的程度了。开玩笑哈哈。我相信，在我不被任何外来因素的影响下，什么考试对我来说都不会是难题！要加油，要努力，也只剩短短的两个月需要去拼了。不然得待到何时呢？

今天在课堂上，老师说我们的作文写得还好，只是不明白为什么大多数题目为《真挚的友情》的作文下场，都是朋友离开了人世。然后班上的几个人就笑了。也许是这样吧。对我来说，一个将死的人，无论你曾经多么地讨厌他厌烦他，在他临死前我还是会选择无条件和解。对我的朋友来说，世上最凄美的爱情就是两人阴阳分隔，我想他们对友情的见解也不例外，否则就不会有如此多悲惨却又“真挚的”友情文章了。我所写的他，到了一个遥远的国度，过得很好，偶尔还会一起上网聊天的朋友。有一半真，一半假。但那也不重要了，因为妈妈说有些事情值得以回忆来收藏，都是最刻苦铭心的快乐记忆。重逢与否，我想还是由上天来决定吧。

还有五分钟就明天了

曾经有一段日子，我喜欢写日记。但随着年龄越来越大，右手也越来越懒惰，日记直到现在还被我收在了一个盒子里。以前写日记时，总觉得好像在一天内什么事都没有发生，只是普普通通地过日子，所以就会跳过那一页来写。然后我认识了部落格，随时随地都能倾诉心事的地方。不需要笔，不需要书，只需要WiFi. 说到底还是我懒惰，就算买了日记本也不会有时间写。

刚刚重新回味2011年的香港电视剧，刚刚看完了结局。说实话，我已经忘了当初的我有没有哭，也忘了这部电视剧带给当初的我什么。只是，现在的我有很深的感触。经历了短短三年，也许并没有许多，但我依旧一天一天地在学习成长。经历了更多的生活经历，你可以说我为赋新词强说愁，但我认为这些年的确改变了我。我领悟到，原来平平凡凡的日子，就算只有一天一分一秒，要是你愿意的话，也可以是一生一世。我明白到，人生最可悲的不是走到人生的尽头，不是死，而是与最亲的人分离。我彻悟到，有时候最深的感情是放在心上的，眼神已经能说出一切。今晚的我，比平时有点不同。一面做着高级数学的练习，我感觉到今晚的我特别感性，好像已经沉浸到那个世界中的无奈、失去的伤感还有重聚的感动。也对，只要两个人在一起，就算只有短暂的日子，那已经是永恒。天总爱和我们玩捉迷藏，把我们耍了一圈后才找到今生的挚爱。偏偏在寻寻觅觅之后，却又要承受失去的打击。哼哼，我好像说得有点太悲观了。其实也不然，我只是想将心中的郁闷给吐出来而已，不吐不快。

明天就是假期结束的一天了。其实我也没有假期，这个假期只是变成了补习的上课日罢了，呵呵。明天就要知道预考的成绩了。很紧张，有点忐忑不安，不过我想这也是正常的。无论如何，我都得拿着这份成绩先申请奖学金，之后的正式考试就看我的了。好奇怪，我找不到有大学是有演戏或者舞台剧之类的课外活动，难道是没有人开创吗？我的兴趣很多，但最浓烈的除了是研究心理学之外，就是写小说、演讲、学动漫制作还有演戏。演戏是从小到现在的秘密兴趣，因为大人都说演艺圈很黑暗，加上自己也没有什么特别厉害的本领，所以很早以前就已经把它收藏在心底了。无论如何，考试还是慢慢地逼近了，加油吧！

Mr.Chew 生日快乐！

今天的主题...就是假期！不是啦，还有大考等着我，哪有什么假期呢。这两天发生了很多事，最精彩的不外乎是庆祝他的生日。我想今年是我们这一群猪猪班最后一次全体为他庆祝生日了吧，毕竟毕业后大家要走的路都不同。准确来说，庆祝会是由猪妈妈策划的，而我们只是合作帮忙实行的猪猪。他的生日已经过了，但还是送上一个迟来的祝福：祝你生日快乐，身体健康，每天的笑话pattern可以多过badminton! 这一句话我可是学你的哦。

因为你    我和弟妹才会开始喜欢周杰伦的许多歌

因为你    我和弟妹都很享受上课时你带来的欢笑

因为你    我和弟弟才会为了历史一起努力背歌词
因为你    还有你们    我的四年都充满着温馨
虽然中途可能有些曲折
但心中的感激和温暖是不变的  
真心地祝你一句    生日快乐！

简单的快乐

原本以为回到家里后，心情依然会低落得不得了。原因？不在家人那里，只是觉得自己很差劲而已，竟然要如此麻烦到身边的每个人。但一部戏的大结局让我重拾了欢笑，不止，简直让我的心都开了花，待会儿熬夜读书多久彷佛都不成问题。啊，不要说我在考试期间还在顾着看戏…那其实是我夜半三更的精神粮食！说实话，那部戏到了后段，我已经被他们两人之间那互相伤害的关系给折磨得快疯狂了。幸亏，结局并没有让我失望，还让我笑得不能挺直腰。所以说，你怎么可以说看戏一定影响学业呢？今天可以以愉快的心情温习，可都是那部戏的功劳叻。只是，不知怎么地，在看完大结局之后一阵强烈的失落感袭击了我。果然，只要是好作品，无论是什么，总会让人感觉无法舍得放下。就如一幅震撼人心的画，一份表露人心的稿件，一首自弹自唱而又掀动人心的歌曲，往往让人沉醉其中。

说起来…明天，也就是今天，是妹妹的重要日子。看起来她并不太紧张，但我仍衷心希望她可以考获佳绩！压力是一定会有的，特别是身为妹妹的更加不用说了。但只要找到一个良好的渠道，相信什么压力什么烦躁都会随之云消雾散。嗯，作为姐姐的，尤其是像我那么懒惰又吝啬的姐姐，可以为她做的事情不多。唯有给与她我最真挚的祝福，希望我们俩在明天的考试上，可以如蛟龙般一飞冲天！加油！

爱上文字

埋头温习明天的考试时，忽然发现自己好像事无大小都习惯了写出来。有时候将太多的想法藏在心里，就算知道总有一天心会装得满溢出来，一些的人与事还是喜欢收藏在心中只让自己知道。世事可以以许多不同的角度来看待，当自己与别人意见不合而找不到能抒发心情的地方时，这里就是我的天地。我的固执，我的开心，我的倔强，我的悲伤。虽然无法将所有都化为文字，但内心却已经有莫大的满足感。可以说是自我满足吧！每个人对待压力和情绪问题时处理方式都不一样，而我，只希望借过最普通而又平凡的文字，表达我心坎内最强烈的情感。也许这也是我爱上写作的原因吧。

挫败感

明明没有失败的借口，却依然还在寻找成功的难处…我开始发觉，对自己的期望已经日益减少。原本满满的信心，不知从何时开始，我学会了低估自己。也许，高估自己的能力只会让自己更加受伤；也或许，这变化多端的世界，早已改变了最纯真与原始的你与我。唯一从未改变过的，只有追求梦想那颗真挚的心。

Perk up, buddy.

Every cloud has a silver lining. Why lock yourself in a dark space when you know there's a blue sky out there? Move forward and you'll find out that the sky is the limit. Be strong. Be honest to yourself and never betray yourself even the whole world has abandoned you. You'll never walk alone.

又有一颗流星划过了

昨晚我看天想事想得入迷，突然又有一颗流行划过了。我不禁叹息惋惜可惜，就快要感到窒息。闪烁的星空依旧，你我之间的情谊却如滚滚的河流，随着时间渐渐改变。曾经你问我，会不会有天忘记了你，出去社会后也不再和你联络。我回答了一句，不可能。曾经你问我，将来的路要怎么走，以你的处境又要怎么做。我只是回答了自己心里想着的一切，然后再默默为你祈祷。曾经你问我，为什么这个世界那么多这些不和平的烦恼，我将带着我心意的纸鹤传送给你，希望哄你开心。曾经的曾经，我们一起经过了多多少少大大小小的风浪美景；现在的现在，就因为一些事情，而打乱了四年的友谊。我没有牵涉其中，但我们所谓的情谊为什么要和那件烦恼一起提呢？就因为那件事是由我同校引起的吗？我不了解，你对我说，你选择了不再和我们这些学生太过接近，否则会造成巨大的伤害。我不能否决，却也无法认同。你的心在淌血的同时，你永远不会知道，这里也有一颗受伤了的心。我明白你的辛苦，所以我才更加需要你的振作，因为就算你说有多少的学生不需要你，请不要忘记还有其他人包括我也需要你。然而你却只是一句谢谢你的关心，把心门对着我锁上，然后把别校学生搞怪的照片当作是你的安慰，你假装的快乐，你的精神粮食。我以为用心听课永远是老师的最大安慰，但原来不是，只有成功让老师开心忘却烦恼的才是最好的学生朋友。对不起我错了，我真的以为我们之间是无话不说的，是我太高估我自己了。妈妈说交朋友就像是放风筝，要适时地放与收才能适得其所。不要紧，我已经明白了，你对我们学校生的失望，就算我不是惹你愤怒得想要逃避的一分子。所以，我懂了，我不会再多事了。可能你也只会认为，果然不应该信任一个学生过头，不然最后会变成这样。但我非常感谢你的信任、栽培和那段友谊，因为你我才有那充满回忆的四年。希望几年后，你能够亲口告诉我，选择不去和学生亲近或者相信学生的这个决定，是错的。再见。

缘起缘落

缘起则聚，缘尽则散。
万物一切尽在于缘…
有时候会突然怀念起以前的朋友，尤其是他，那个一年级时最好最好的朋友。可惜自从二年级后，已经很久没见过他了。不，就算见到了，恐怕我们也认不出对方了。想起以前曾会过面的每个脸孔，都会纷纷感叹时间匆匆的流逝。今年已经中五了，以后该何去何从，我还不知道；现在的朋友将来是否还有缘再见，我还不肯定；但我唯一明白的是，天下无不散之宴席，只要我们心中有对方彼此有缘分，无论到那里我们的心都是连在一起的。我朋友不多，但都是一群待人真挚的好伙伴好朋友。明明今年已经是大家无时无刻都聚在一起的最后一年了，但还是发生了许多不愉快的事件，我别无其他，只希望大家可以珍惜这剩下来的几个月。过了今年，也许大家都会各散东西了。在此之前，先让我们好好地拼过SPM大考，再努力地在彼此的脑海中留下专属于各自的脚印吧 ;) 希望我们以后有缘再见。

一次足矣

二十年后的你
明白了何谓一见钟情
由两人建起的友谊
替季节染上了朝曦的颜色

三十年后的你
工作不再是你的唯一
斜斜抖抖的简体字
似在为三人的幸福合奏着

四十年后的你
已经懂得生存的意义
其实爱就在你身边
何必为贪嗔痴放弃了快乐

五十年后的你
再回头看看如今的你
嘴唇是否多了一抹笑意
人生只要活得精彩
一次足矣

五月天·第五篇

       现在依然在赶功课中，下个星期就是考试了。时间真的过得很快，快得我根本还未来得及眨眼，它已经远远把我抛在后头了。还有很多事还没做，有很多的project还没完成，有山高的呈堂还没准备，有海深的功课还没办法准时完成。真是的，到底是我效率太慢，还是这就是学哥学姐口中的中五生涯呢？不过算了，虽然家人都睡着了，但一直环绕着的旋律依然在房间里回荡，一直陪伴着我。

今天我的同桌没去学校，他不舒服，得了很严重的感冒。班上的人总爱到处撮合别人，而我们俩是比较倒霉的一对，因为我们是班上唯一自愿一起坐的男女，所以总是被他们拿出来讲。就如前天星期一，我们俩刚好都缺席，班上的人就开始胡思乱想了。哎呀，这班人到底有完没了，都说了快两年了，哈哈。不过我和他是很好的朋友，希望不要因为这些外来因素影响我们之间的友谊，不然我真的会骂得那些人狗血淋头。

其实我觉得，男女之间真的可以有纯友谊的。为什么不可以？去年有一次，我们俩同时没有到学校上课，那一天有上华文课。老师问我们俩去了哪里时，班上的人就说我们去逃课约会了。当然老师并没有相信，她只是好奇地问，难道你们都不相信这世界上真的有男女之间的友谊吗？之后有一个巡查员，我中二时和她挺好朋友的，她竟然回答老师说，“不，老师，我相信。但是我不相信他们之间只是纯友谊。”然后班上爆笑。这些都是同班朋友在补习社告诉我的趣事。其实我觉得，中学有些傻傻的回忆，还是挺好的，至少不要完全空白嘛。

我这个好朋友、好同桌，不是很迷五月天和林俊杰。但他喜欢他们的歌。虽然他现在应该躺在床上休息还是睡着了，我就送他首“爆肝”吧。你记得祝福我不会因为每天熬夜而爆肝啦！

爆肝
煙火 跟我 都是越 黑暗越燦爛
太陽 下山 就是我 的精華時段
不是不愛睡覺 不是不夠愛肝 我只是 還有很多很多 很多正經事要管
不是不愛陽光 不是不談戀愛 我只是 進度要趕 遊戲要玩 青春要糜爛

夜店 爆肝 夜唱 爆肝 狂熱狂舞狂歡 我怕悶不怕爆肝
打怪 爆肝 打牌 爆肝 貪吃貪心貪玩 我怕煩不怕爆肝
聽歌 爆肝 寫歌 爆肝 傷心傷肺傷肝 最後都哭成一團
誰怕 爆肝 誰管 爆肝 好樣好膽好駭 好爽又好勇敢

月光 星光 迎接我 閃亮的登台
熱血 青春 就是我 摔不壞皇冠

不是不吃早餐 不是不想養肝 我只是 太多辛苦辛酸 心情需要被溺愛
不是故意學壞 不是不知悔改 我只是 人氣要衝 星星要摘 夜晚要拓寬

夜店 爆肝 夜唱 爆肝 狂熱狂舞狂歡 我怕悶不怕爆肝
打怪 爆肝 打牌 爆肝 貪吃貪心貪玩 我怕煩不怕爆肝
聽歌 爆肝 寫歌 爆肝 傷心傷肺傷肝 最後都哭成一團
誰怕 爆肝 誰管 爆肝 好樣好膽好駭 好爽又好勇敢

不是不吃早餐 不是不想養肝
我只是 太多辛苦辛酸 心情需要被溺愛
不是故意學壞 不是不知悔改
我只是 不想要管 不想要管 不想不想管

夜店 爆肝 夜唱 爆肝 狂熱狂舞狂歡 我怕悶不怕爆肝
打怪 爆肝 打牌 爆肝 貪吃貪心貪玩 我怕煩不怕爆肝
聽歌 爆肝 寫歌 爆肝 傷心傷肺傷肝 最後都哭成一團
誰怕 爆肝 誰管 爆肝 好樣好膽好駭 好爽又好勇敢

如今社会

   真的不是很高兴，因为没想到原来一个人要面对那么多的压力。不是我，而是一个我尊敬的人。原本我还在犹豫应不应该和他说话，因为看他好像不太想对我们这班说话的感觉。最后我还是一个字一个字按下去，然后传送。我们聊了很多，但我很无奈的是，我不能也不知道该怎么帮上忙。这个社会上，想要生存的人都必须往上爬；但人渐渐找到了不必往上爬也可以高人一等的方法，那就是把正在往上爬的人都给拉下来。只可惜世界不是平的。诋毁中伤，似乎成了一些人对付别人的利器，就连小学生也开始明白这个社会的冷漠和现实。人性，其实真的有存在吗？不，它是存在的，但人渐渐将它给遗忘，把它当作想要成功的绊脚石。可笑，真的可笑。也许我们只是在做回自己，人本来就不是什么特别厉害的生物。在这个茫茫世界中，人简直渺小得可笑。人类会一直进化没错，但也开始退化，退到没有人的那颗心。我开始迷惑，却也开始期待着，期待有个人能让我看见，其实这个世界还没有崩坏得那么严重。我想，想要当心理学家的第一步，就是要会聆听，并且会将每一个人的秘密都收藏好，所以我从不说别人的秘密。我感恩，有信任我的人向我诉苦；我感恩，父母亲让我的童年很快乐无邪：我感恩，我人生中的老师；我感恩，可以找到自己的梦想；我感恩，遇上了五月天和林俊杰；我更加感恩，在我生命中出现的每个人，尤其是不断挫败我的人，因为你们，我才会学着成长。

五月天·第四篇

    我有梦想，不止一个的梦想。我对将来充满憧憬，所以即使背负太多会使人疲惫，但我不想放弃，因为这就是我。

   如果说梦想是我们的终极目标，那五月天的歌就是激励我们向前，人生的伴奏。有时候我会迷惑，究竟自己的梦想能实现吗？我有可能达到理想吗？又或者，我将来有能力好好养活我的爸爸妈妈，让他们以自己女儿光荣吗？有疑惑，有迷惑，有困扰，也有过放弃的念头。虽然念头总是一闪而过，因为我没有任何资本可以放弃。我需要知识，需要奖学金，需要出人头地，需要学会照顾自己，我才得以让爸妈都放心安心。如今我所拥有的一切都不是自己争取回来的，我凭什么说放弃？不，我连放弃的资格都没有。我知道，我知道的。

   现在的我，有自己的目标，但依然学不会控制自己。我读过一本书，它说“要了解别人，首先要了解自己。”我尝试过了解自己，然而人最难认识的人，原来是自己。我搞不清自己的优点是什么，但我竟然清楚知道自己一大摞的缺点是什么。很好笑吧？哈哈。我不好也不坏，不特别出众，但我尝试与别人不同。每当我为将来、为前途困扰的时候，脑中就会自动播放五月天的歌。很多很多，不断激励着我，鼓励着我，就好像一群大哥哥在叫我加油那样。所以我不会再犹豫，因为我是一条有自尊、并且还会翻身的咸鱼！

咸鱼
我是一只咸鱼 不想承认 也不能否认
不要同情我笨 又夸我天真 还梦想着翻身
咸鱼就算翻身 还是只咸鱼 输得也诚恳
至少到最后
我还有咸鱼　不腐烂的自尊

我不好也不坏 不特别出众 我只是敢不同
我的人生就是一错再错 错完了再从头
也许放弃掉一些 活得更轻松 我却不再是我
我不愿一生 晒太阳吹风
咸鱼也要有梦

我没有任何天分 我却有梦的天真
我是傻 不是蠢　
我将会证明 用我的一生

我 如果有 梦有没有错　
错过才会更加明白 明白坚持是什么
我 如果有梦 梦要够疯　
够疯才能变成英雄 总会有一篇 我的传说
有一天有我的天空
作我的英雄　在我的天空　
我知道你懂　知道你会懂……

憨人（我的福建话不是很好，还在努力学习中）
我的心內感觉　人生的沈重　不敢來振动
我不是好子　嘛不是歹人　我只是爱眠夢
我不愿随浪随风　飘浪西东　亲像船無港
我不愿做人　奸巧钻縫　甘愿來作憨人
我不是头脑空空　我不是一只米虫
人啊人　一世人　要安怎欢喜　过春夏秋冬

我有我的路　有我的夢　夢中的那個世界　甘講伊是一場空
我走過的路　只有希望　希望你我講過的話　放在心肝內　總有一天

看到滿天全金條　要煞無半項　環境來戲弄
背景無夠強　天才無夠弄　逐項是攏輸人
只好看破這虛華　不怕路歹行　不怕大雨淋
心上一字敢　面對我的夢　甘願來作憨人
我不是頭腦空空　我不是一隻米蟲
人啊人　一世人　要安怎歡喜　過春夏秋冬

我有我的路　有我的夢　夢中的那個世界　甘講伊是一場空
我走過的路　只有希望　希望你我講過的話　放在心肝內　總有一天
我知影總會有一天
我有我的路　我有我的夢
總會有一天　總會有一天

五月天·第三篇

    其实就连在洗澡的时候，我的手机都会开着五月天的歌。一面洗澡一面唱歌，是我从小学到现在的习惯了。就连在打歌词的时候，我也是哼得特别高兴。

去年，我中四。当时我在youtube找到一首很好听的歌，毫不犹豫地就下载了那首歌在我手机。有天我在车上播放这首歌时，听到有人对我说报纸上写着这首歌是出道以来最难听的歌曲。我当时就很震惊地看着他，然后重复又重复地听着那首歌。不对啊，我真的觉得很好听啊，旋律朗朗上口，歌词又很激奋人心，有难听么？所以虽然我很好奇是怎么一回事，但这首歌到现在依然在我的喜爱名单上。尤其当你心情低落时，这首歌绝对是不错的选择。因为，它不是首让你心情更糟糕的慢歌。

可能我说到这里有些人已经猜到是什么歌了。这首歌里面有几句歌词是我很喜欢的，我每一次觉得这个世界好无聊、好悲哀、好sien的时候，都会不自觉地哼起它们。而每一次当我感觉自己的决定是非常错误的，甚至什么事情失败得一塌糊涂的时候，我的心也会哼起几句里面的歌词，让我重拾对明天的希望。所以记得，“伤心的人别听慢歌”！

伤心的人别听慢歌
你哭得太累了你伤的太深了
你爱的太傻了
你哭的就像是末日要来了
所以你听慢歌很慢很慢的歌
听到心如刀割
是不是应该换一种节奏了

不要再问谁是对的谁是错的
谁是谁非谁又亏欠谁了
反正错了反正输了
反正自己陪自己快乐
我不管你是谁的谁是你的我是我的
让心跳动次动次动次动次感觉活着
我不管站着坐着躺着趴着都要快乐
让音乐动次动次动次动次快要聋了
不管了不想了不等了不要不快乐
伤心的人别听慢歌

人人分分合合爱情拉拉扯扯
一路曲曲折折
我还是期待明日的新景色
愤青都释怀了光棍都恋爱了
悲剧都圆满了
每一段争执都放出和平鸽

不要再问谁是对的谁是错的
谁是谁非谁又亏欠谁了
反正错了反正输了
反正自己陪自己快乐
我不管你是谁的谁是你的我是我的
让心跳动次动次动次动次感觉活着
我不管站着坐着躺着趴着都要快乐
让音乐动次动次动次动次快要聋了
不管了不想了不等了不要不快乐
伤心的人别听慢歌

我不管你是谁的谁是你的我是我的
让心跳动次动次动次动次感觉活着
我不管站着坐着躺着趴着都要快乐
让音乐动次动次动次动次快要聋了
不管了不想了不等了此时和此刻
不得不去贯彻快乐
不管了不想了不等了不要不快乐
伤心的人别听慢歌~

五月天· 第二篇

我很少追星、追杂志、追娱乐，所以有时候会有点脱节。对于五月天，也许我没其他人那么了解他们。但我非常喜欢，无论在什么时候，都能纾缓我情绪的五月天的歌。

处于中学时期的我们，多多少少都会有些叛逆。不想要伤害父母亲的心，只是单纯地想要向他们证明他们是错的，而我们是对的。有时候则只是想要和他们赌气，即使知道自己并不是完全正确的一方，却依然不肯让步，因为想着让步就好像输了一样。我也有这种时候，尤其是当脾气来了，火遮住了眼睛，什么都没有深入地去想想就认定自己一定是对的。而当妈妈还在苦口婆心劝告的时候，往往我都会得寸进尺，虽然听见但却故意和弟妹说话，假装什么都没听见。我承认我很坏，所以大多时候在我做了件对不起她的事情后，我的心情就会变得很糟糕，很后悔很烦恼。

就好像有一次，我睡眠不足，第二天早上上学醒不来。当然最后我还是穿好校服什么的上车了，一上车就糊里糊涂地睡过去了。之后我被摇醒，妈妈说我到学校了。刚睡醒脾气不是很好，我还记得当时的我皱着眉头穿上鞋子，拿起书包就很大力地关上车门。然后那一天，我没有和妈妈说再见，直接转头进入校门。上课的时候，我的心一直都很过意不去，一直在想“不知道妈妈会不会伤心还是失望”之类的，搞得我比平时还要期待放学的到来。老师教的都装不进脑袋里，因为我一心只想着要向妈妈道歉。自此，我从来没有因为发脾气而赌气不与妈妈道别。Becuz I know, I’ll regret for it.

虽然这么说，但在家时我也不是特别好惹的。我的脾气不会特别坏，但也不会好到哪里去。也许是基因遗传？开玩笑的。所以有时候还是会出现我和妈妈赌气的情况，只是大多数的我会在事后向妈妈道歉。虽然Sorry no cure，但总比不cure来得好。我生气的时候，你绝对可以听见我在大声哼着一首歌。一首，唱了之后体内90%的脾气都会消失不见，让你头脑清醒的歌。

离开地球表面
丢掉手表 丢外套
丢掉背包 再丢唠叨
丢掉电视 丢电脑
丢掉大脑 再丢烦恼
冲啥大 冲啥小 冲啥都有人唱反调
恨得多 爱得少
只想 越跳越疯 越跳越高
把地球甩掉

一颗心扑通扑通地狂跳
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
我再也不要 再也不要 委屈自己一秒
一颗心扑通扑通地狂跳
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
我甩掉地球 地球甩掉
只要越跳越高

丢掉手表 丢外套
丢掉背包 再丢唠叨
丢掉电视 丢电脑
丢掉大脑 再丢烦恼
野心大 胆子小
跳舞 还要靠别人教
恨得多 爱得少
只想 越跳越疯 越跳越高
把地球甩掉

一颗心扑通扑通地狂跳
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
我再也不要再也不要委屈自己一秒
一颗心扑通扑通地狂跳
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
我甩掉地球地球甩掉
只要越跳越高
Come on！

五月天•有些好歌再不听，一辈子都听不到了

第一篇

中四，是我第一次认识了五月天。由于我是名学生记者，而学生记者当中有几位学哥姐、同届特别爱五月天的歌，所以不知不觉也被他们影响了。

回家搜寻五月天的时候，我才知道其实一直以来我都有听他们的歌，例如：离开地球表面、恋爱ING、倔强和等等。惭愧地说一句，我听了这些歌那么多年，却依然不知道歌手到底是谁。因为我从来没有直接接触过它们，都是从妈妈录的CD中或者是弟妹的表演节目中，再不然就是从电台中听到的。这些歌曲的旋律我都会哼，有一些多听几次了，我甚至会背出它们的歌词。所以说，我认识五月天的歌曲，比认识五月天还要早。真正第一次接触到五月天的歌曲，应该是小学一、二年级。当时妈妈买了个CD回来，有整一百首歌。我们三兄弟姐妹一有时间，就会来个“唱歌比赛”。一个人拿着麦克风唱歌，另外两个则充当评审。当然，差不多每一次都是做姐姐的我胜出比赛，而我唱的歌曲总是那两首，林俊杰的“杀手”，还有五月天的“离开地球表面”。

还记得当时有个由第二十七届学生记者举办的宝贝营。最后一天影片播放时，背景音乐正是五月天的“干杯”。感触很深，所以歌词自动都锁进我的脑里了。干杯，为我们的青春，为我们的友谊，也为我们回不去的人生，干杯！

干杯
会不会 有一天 时间真的能倒退
退回你的我的回不去的悠悠的岁月
也许会 有一天 世界真的有终点
也要和你举起回忆酿的甜
和你在干一杯

如果说 要我选出 代表青春 那个画面
浮现了 那滴眼泪 那片蓝天 那年毕业
那一张 边哭边笑 还要拥抱 是你的脸
说起来 可爱可怜 可歌可泣 可是多怀念
怀念总是 突然怀念 不谈条件
当回忆 冲破考卷 冲出岁月 在我眼前
我和你 流着汗水 喝着汽水 在操场边
说好了 无论如何 一起走到 未来的世界
现在就是 那个未来 那个世界
为什么 你的身边 我的身边 不是同一边
友情曾像 诺亚方舟 坚强誓言
只是我 望着海面 等着永远 模糊了视线

会不会 有一天 时间真的能倒退
退回你的我的回不去的悠悠的岁月
也许会 有一天 世界真的有终点
也要和你举起回忆酿的甜
和你再干一杯！

这些年 买了四轮 买了手表 买了单眼
却发现 追不到的 停不了的 还是那些
人生是 只有认命 只能宿命 只好宿醉
只剩下 高的笑点 低的哭点 却没成熟点
成熟就是 幻想幻灭 一场磨练
为什么 只有梦想 越磨越小 小到不见
有时候 好想流泪 好想流泪 却没眼泪
期待会 你会不会 他会不会 开个同学会
他在等你 你在等我 我在等谁
又是谁 孩子没睡 电话没电 心情没准备
天空不断 黑了又亮 亮了又黑
那光阴 沧海桑田 远走高飞 再没力气追

会不会 有一天 时间真的能倒退
退回你的我的回不去的悠悠的岁月
也许会 有一天 世界真的有终点
也要和你举起回忆酿的甜
和你再干一杯

终究会 有一天 我们都变成昨天
是你陪我走过一生一回 匆匆的人间
有一天就是今天 今天就是有一天
说出一直没说对你的感谢 和你再干一杯
再干一杯永远 喝了就能万岁 岁岁和年年
时间都停了 他们都回来了
怀念的人啊 等你的来到
时间都停了 他们都回来了
怀念的人啊 等你的来到……
（自己打的特别有成就感，呵呵）

疯狂时光

我今天，哭了。在唱完歌之后，就一个人到没人的地方呆着。脚很酸，跑了最多的路只为了今天可以成功；手很痛，被祖薇买回来的耳环直直插入手心；肚子痛，也许吃饱了跑太激烈的关系；眼很累，从下午开始一直为这件事奔波。因为我是大姐，而且最后一年，什么事都不想要假手于人。终于拍了合照后，我一个人瘫软在厕所外，不知不觉眼泪自己流下脸颊。开始我还在想，也许这就是所谓的喜极而泣吧，为了今天所作的准备没有白费。但回头想想也不是，我会哭的最大原因，恐怕是因为今年是最后一年在这里了。最后一年和整团朋友一起去吃mamak，为了一件事一起合作，最后一年可以和他们到处乱疯乱来，也是最后一年可以和全部人朝夕相对了。手麻麻地痛，现在打字的时候还在痛。这恐怕是我们最后一次为了某个人的生日而到处拜托人，到处找人找店了。眼睛哭累了，眼睛就不自觉地睡着了。其实我也不想睡，但不知道为什么很不舒服，尤其待在那个充满二氧化碳的房间内。所以结果我睡着了，感谢那些留我披萨的朋友，我爱你们。第一次因为别人的生日默默地哭到好像傻子，还要瞒过妹妹和大家，今天还真是特别难忘，呵呵。那个汽球，买了这一次应该不会再买了，因为我真心觉得不值得，但因为她每次都说希望有汽球所以我们还是去买了哈哈 xD 我想现在一回到家最应该做的事情，应该就是做功课了，也许还得迟睡一点点。不过看到大家那么开心，我也开心，无奈心中的落寞迟迟无法忘怀。晚安。